爱喝茶的老路：全世界美好的事物是相通的_辛苦工作一辈子，居然领不到退休金，原因：公司漏缴10年社保 -剧情小站

1. 爱喝茶的老路：全世界美好的事物是相通的

来源：潮新闻
来自法国的路明，在中国已经生活30多年，现在是一名短视频创作者。正如他的账号名“爱喝茶的老路”一样，路明三句话离不开“茶”。他通过外国人的视角，以Vlog等短视频形式把中国的人文历史、美食文化等一一展现，不仅在各大平台被海内外的网友讨论和转发，也让更多人开始了解中国文化并开始喝中国茶。
1993年老路初到杭州，一杯当地人口中的“西湖龙井”让他深深迷上中国茶和中国文化。绿茶、普洱、白茶……老路从此踏上了学习中国茶文化的道路，他甚至还前往径山拜访茶宴非遗传承人周颖，学习点茶技艺，探讨非遗茶技。
回欧洲时，在法国拉图尔比、尼斯海岸、巴黎、冰岛等几十个不同国家和地区，老路也会邀请本地“茶搭子”一起品尝，边喝边介绍中国茶的名字和种类，他深信：“很多时候我们相互之间只是不熟悉而已，一旦熟悉起来，美好事物是相通的，这也是我一直致力于把中国故事讲给世界，将世界的美好带回中国的原因。”
记者颜一颀许智田编辑钟心仪实习生叶伟康
2. 辛苦工作一辈子，居然领不到退休金，原因：公司漏缴10年社保

老路今年已经61岁了，按照法律规定，他本来已经可以退休颐养天年了，可是现在的老路还不能退休，因为他的工龄凭空消失了十年，为了要回自己这消失的十年，老路开始了漫漫维权路。
今天，老路又一次走进了北京市海淀区人民检察院，为自己消失的“十年青春”讨个说法。2000年，老路来到北京，进入这家公司，干了19年司炉工。在京缴纳十五年社保，才能退休，公司给老路漏缴了十年社保，老路不但退不了休，还要自费补缴一大笔医保费用。老路提起了劳动仲裁，仲裁结果是：公司赔偿老路一万四千余元损失。老路不服，把公司给告了，经法院调解，除了一万四千余元损失，公司又赔偿了老路三千元余的未休假补贴，共计一万八千多元。
老路认为一万八千块钱不够他补缴社保和医保费用，就向海淀检察院提起了民事监督申请。办案中，民事监督部门引导老路提交了司法救助申请书。随着调查深入，办案组发现老路是一名退役军人，每月仅靠500元退役军人补贴生活。于是，检察长高度重视，亲自办理此案，指示办案组赴张家口市赤城县老陆家中，了解情况。
老路家仅有两间房，生活设施陈旧，还用着几十年前的老式电视机。但屋里被褥物品摆放整整洁，依然保持着军人作风。从老路家离开后，检察官来到赤城县社保医保局、军人退役局等单位了解情况，与当地检察机关联合召开公开听证。经海淀检察院党组研究决定，对老路给予10万元司法救助金，帮助退役老兵走出生活困境。日前，检察长带队再赴赤城县老陆家中，向其发放了司法救助金。
检察官：今年正好是咱们中国共产党从100周年之际，在这个时候我们去司法救助呢，可以让咱们普通群众尤其这是一个退伍军人，能感受到党和国家关爱，我觉得这个是个最大的重要的意义，另外呢，从这个案件咱们也可以看出啊，就是在法律途径已经不能维护，是已经无法弥补自己损失的情况下，司法救助呢，又成为了国家这个社会保障体系的重要一个环节，就是可以对一些特殊案件里面的这种特殊的这个人群，我们可以通过司法救助的这种方式，让他走出贫困，来弥补他的损失，让他过上一个幸福的生活。
记者：王竞摄像：刘航
来源：法治进行时
3. 不想活成自己母亲的女儿们：沿着母亲的路，反向逃逸

女孩们看到的第一种人生可能，就是自己的母亲，在成长的过程中，有人逐渐感受到其中不合理、可怖的地方，逃离，并活成和母亲相反的样子，是这些女儿们的人生命题。
选择和母亲相反的人生路，是许多女性认识自我命运的肇始，其背后，有着她们争取自我生活的努力。
母亲，意味着什么
被婚姻折磨
年轻的时候，我的母亲通过相亲认识了我的父亲。据大人们说，当年，有好几个相亲对象都相中了她，她则一眼相中了帅气、也是最为贫穷的父亲。我的父亲，可能也没有想清爱和责任，只是急于给我爷爷奶奶一个交代，就匆匆答应了婚事。
结婚后，母亲发现父亲变了一个人。在外幽默健谈的父亲，回到家中沉默寡言。母亲偶尔尝试和父亲聊天谈心，得到的要么是沉默，要么是简单的“哦”，极个别时候，父亲还会讽刺或挖苦母亲。家中总是父亲说了算，小到粮食要不要卖，大到我上什么大学和专业，从不和母亲商量。母亲很少争辩，只一味辛勤工作。农忙时，家里每天要摘几百斤桃子，第二天三四点起床到集市上卖，父亲很少帮忙。
母亲在婚姻中长时间承受的憋闷，终于在一个普通的午后爆发。
有一天，父亲和母亲在地里施肥，母亲没听明白父亲的嘱咐，撒错了好几次，父亲渐渐不耐烦，大吼让她滚回家，母亲当即就躺在地上哭嚎起来，一两个小时之后，父亲将母亲强拉回了家，那天，母亲开始显现出精神不正常的状态。当时她无法与人交流，还出现了眼歪嘴斜的症状，我和父亲赶紧把母亲送到了医院。
出院后，母亲动作迟缓，精神却极为亢奋。她甩手不管工作、家务，整天在村子里东游西荡，只有吃饭时才回家，逢人就诉说父亲如何对不起她。
我开始陪同母亲治疗她精神方面的疾病，眼见着母亲的状态，回想这些年她的委屈憋闷，我暗暗对自己说：绝对不要成为她这样的人，不要在婚姻中承受那么多痛苦。
那之后，我一度对婚姻不抱希望。为了不走母亲的老路，我开始探索不进入爱情和婚姻的人生之路会是怎样的，为此我查阅了很多不婚主义、独身主义的资料。
后来，我还是结婚了。丈夫并不帅气，家庭条件也不好，但他温柔、对我展示了足够的尊重，我第一次尝试着迈入了爱情。我们一起分担家务，他出差会给我带礼物。我们爱好不同，他不会要求我陪他，而是两人分别去电影院和书店，然后一起回家。
沐沐
为子女所缚
母亲脖颈上，有一条家庭和孩子拴上的枷锁。
母亲在36岁这年生育二胎，辞去了工作，当了家庭主妇。她告诉我生二胎是为了让我有个伴，但巧合下，我在母亲的私密说说里发现了另一个答案：“我以为生下这个孩子可以让他更爱我一点更顾家一点，没想到并没有。”妈妈想用这个新孩子拴住她的丈夫，但没能如愿。
父亲仍旧不做家务，还会在弟弟哭闹时，指责母亲失职、没有把孩子教好。弟弟反而成了母亲和父亲爆发矛盾的新导火索。
我的母亲并不愚笨。当家庭主妇无比繁忙的期间，自学考二级建筑师和消防类的证件，比很多专门学习的人分数还要高。年少时中考，还考过她们县里的第一名。可惜，因为贫穷，外公拒绝让母亲继续升学读高中。上了中专后，母亲遇到了我的父亲。我不知道他们年轻时候的爱情是否缠绵感人，只知道后来爱意消磨掉之后，母亲的婚姻只剩下了责任和一地鸡毛。
母亲曾有机会摆脱她的枷锁。高三时，我在电脑里发现了父母拟好的离婚协议书。我不知道是回忆会给过去镀金，还是当时我就是这样想的——我记得那一瞬间产生了一种“解脱”的感觉，一切早已有预料，那一刻尘埃落定。我平静地阅读了他们拟好的离婚条款，看他们决定让我跟谁，然后平静地关掉文档。
风暴未起，他们又决定不离了。小时候，我没有意识到离婚未果，是母亲身上枷锁发挥的作用。现在的我回头去看，觉得她被锁住了。在我发现那份离婚协议的第二个周末，母亲和我说：“老师今天专门说了，要让你们高三生保持心态平和，不要刺激你们。”离婚无疾而终。
我常常会设想母亲另一种人生：如果当初外公供她读高中，她也一定能考上大学，生活、婚姻和工作都会有更多选择。
我在母亲身上看到的命运悲剧，母亲也非完全无感。她和我说过，羡慕那些成绩没她好但读了大学的同学，他们都有很好的工作。母亲的人生原本比他们的都好，而放弃高中最后成为家庭主妇之后，连离婚都没有底气。因为她是家庭主妇，没有收入来源，经济基础决定上层建筑这句话在她婚姻里也没有错。如果能摆脱糟糕的婚姻、没有弟弟和我，也许她会有更好的未来。
婳妩
付出越多，抱怨越多
从记事起，我就希望自己长大后千万不要成为母亲那样的女人。
读小学时，三十几岁的母亲正是事业上升期。从平时大人们的聊天，我能知道她的同龄同事都想竞争当领导。但母亲为了照顾我没有时间投入竞争。经常申请跟同事调换值班时间。有一次，她中暑得厉害，午休也没留在单位休息，坚持要从单位回家给我做午饭吃。因为这种事，她还被同事打过小报告。
母亲一心操持我们的家，她包揽所有家务、省吃俭用。不实用的钱，母亲不花，因此印象中她不打扮自己。
以家为重的母亲，并没有得到家人的感激和关心。我的父亲很少给她买礼物，也很少表达过对她的爱意或者感激，我没听他说过一句“老婆辛苦了”之类的话。
得不到情感反馈的母亲，渐渐变成一个总是在抱怨的形象。她抱怨父亲不顾家、抱怨生活不如意。总是把“我都为你们做了什么什么，你怎么不能替我考虑一下？”挂在嘴边。
小时候，每当母亲开始抱怨，我就会回避。我当时其实很不理解母亲，甚至会在心里想：没有人要你这么做，你为什么要做这么多呢，做了，又要来抱怨。父亲则总是置身事外，笑呵呵看电视，等母亲消气，父亲的好脾气更让我觉得母亲不可理喻。但我们从来都没有认真地面对过母亲的情绪和需求，更不用提和母亲好好沟通过。
一来二去，我开始不愿意接受母亲的付出，我觉得这会让我陷入不孝的道德压迫感里。
偏偏，我的母亲又是个嘴上不客气的主儿。母亲节送她一束鲜花，我可能会被痛骂一顿，说我买一些没用的东西。我想从实际行动上补偿妈妈，我觉得爱父母就应该分担一些家务，但母亲不让我插手家务，所以，我和母亲的关系，一直处于她付出、我亏欠却无法补偿她的状态，逐渐失衡。
因为缺少爱的互动方面的教育，我成年后谈恋爱，一度只懂急着付出、期待对方感受到我的付出并顾念我的好，不知道其实两个相互顾念的人，还需要花时间去感受对方真正的需求。
有一次，我的男友出差结束半夜归家，我煮了宵夜给他吃，他不愿意吃，告诉我身体不舒服，不吃了。我的第一反应，是委屈于他不领情也不理解我的付出，没有想到他当时的实际情况，这其实不是当时他真正需要的。
后来我们分手了，我开始反思自己与人的交往方式，学会保持距离和分寸感，不和母亲一样一味付出却不懂表达自己的拒绝和情绪。之前有个朋友和她男朋友吵架了，她想让我帮她去劝一下她男朋友，如果是以前的话，我应该想都不想会直接帮她，但是那次她说完我就直接拒绝了。
国服第一王昭君
图|母亲的刺绣
松弛，让我变成了和母亲完全相反的人
两年前，父亲生意失败官司缠身，家里一度面临巨大债务。我感到风雨欲来，十分没有安全感，担心二老的晚年生活，压力也更大了。母亲知道情况后，对父亲、现状没有丝毫抱怨，更没有觉得我长大了应该为家庭分担点什么，反而担心这件事会不会波及我和我的丈夫。
在我印象中，母亲一直是个乐观、松弛的人。我父亲忙着生意，母亲照顾我的起居饮食。小时候她从不为我的学习焦虑，也不给我压力。我要高考那几天，许多考生家长会围着孩子忙得团团转，请假陪护孩子考试的都有。我的母亲呢，每天照常去游泳。长大后，我和母亲出去旅游，她很少做规划。还说，迷路了也是另一种体验。
母亲的性格也对我产生过困扰。跟其他父母不同，她好像从来没有试图干涉过我的选择，“管”过我的早恋，高考好像也不是很看重，这让我觉得自己不受重视，甚至一度嫉妒有家人关注的同学。
但时间过去，我大体还是喜欢并珍视母亲乐观和松弛的状态。也因有这样一个母亲，我人小鬼大地学会了为自己的选择负责，也人小鬼大地学会了很多生活技能。成长过程中，我有意无意变成了和她相反的人。
回到父亲生意失败、家里遭遇变故的那阵子，我知道母亲也没有什么储蓄，因此虽然母亲每天乐滋滋的，也嘱咐我不要受她和父亲的遭难影响，但我却很有压力，担心她的晚年生活。从不存钱的我开始存钱，不再买奢侈品等不是刚需的东西。
后来，自己做主惯了，也成为了母亲，才知道也许让孩子保持最大限度的自由和快乐，才是对孩子最深沉的爱。母亲对我的爱从来都是无条件的，不会因为我拿了什么学历，找了什么工作，赚了多少钱而有任何差别。母亲让我觉得，即使我摆烂差劲不成功，我也值得被她爱。
我希望母亲永远这么快乐，自在，有着少女的小滋味和天真。
雪梨
沿着母亲的路，反向逃逸
先冷静切割，然后重建
靠着姥爷，母亲和父亲年轻时被安排到国企工作。他们的工作轻松，总是能提前下班接我放学。在温水煮青蛙中，母亲失去了强大向上的意愿。每个周末，她都去亲戚朋友家玩玩牌，打打麻将。总而言之，他们没事业心，也没危机感。下岗潮来临，有能力的同龄人占据了留任的名额，另一部分人下海也有了新工作，我的父亲母亲则被淘汰了。
借由此，我发现了我的家人们习惯靠他人的惯性。我妈遇到难事的时候，总想找我姥爷帮忙；我的一个姐姐高中毕业后晃荡了几年，靠另一个亲戚的关系去日本打工；也看见好多亲戚或爸妈同事的孩子在找工作的时候到处托人。我就想，我是要靠自己的实力去打拼的。
下岗后，母亲面子受损，老朋友渐渐不再往来，抱怨越来越多。那时我初中，已经开始思考人生，觉得不能像母亲这样过一辈子。初中最后一年，我一年没看电视，换回了大幅提升的考试分数。
那是我人生的第一次转折。原本，家里人担心我考不上重点高中，最后我不但考上了，还进了重点班级。家人开始用“好学生”来定义我，也寄予我更多希望。这种努力后收获的结果，让我踏实、觉得享受。我更加坚定靠自己过好一生的信念。
中考的成功给了我非常大的信心。高考也非常的成功。我的工作也是自己考上的，老公也是自己随心找到的爱人，以后也会靠自己去追逐去改变。靠自己取得的一切都让我觉得踏实。至今，我仍然不断学习，随时保持主动性。因为不奢望靠别人，我很少花时间和朋友聚会，在人际交往上耗费的精力很少。当大学老师的同时，还在备考北师大的心理学研究生。
母亲控制欲强，平时连我眉毛的形状都会插手。她一直希望我能有一份稳定的工作。而我害怕冲突，在家时，她只要一唠叨，我通常只能妥协。
为了不被母亲控制和她走上一样的路，首先要跟她从物理上拉开距离。婚后，我和丈夫住在另外的城市。老公和婆家，也常常被我用来当挡箭牌，来规避母亲的阻拦做我想做的事。比如，她不喜欢我出去旅游，我就会说我和老公一起去。当她提出要来我家里帮忙打扫卫生、做饭，我就会说老公觉得不方便，他要在家里工作。
母亲因为好面子，逐渐接受“我家”和“她家”的区别。
其次，当我意识到在语音视频中，她经常挑我毛病，催我生孩子时，我就决定以工作忙等理由减少和她的通话聊天。慢慢她意识到不愉快的聊天会导致交流变少，而偶尔比较愉快的聊天可以增加交流次数和时长。一段时间后，我会适当地提出不愉快聊天的症结在哪里，她就会有所反思。
刚开始减少通话的时候，她会用言语增加我的道德负担，比如说“白养活了”，“都是为你好，你却不懂事”等。这些话对我的杀伤性特别大，甚至到了抑郁的程度。我找了心理咨询师，给我情感上的支持，也帮助我更清楚地认识到事情的本质。然后，我不断强化自己没有错误，我没有不孝顺这些观念，逐渐减轻道德压力。
现在，我终于能没有顾虑的做我想做的事情了。
Cassandra
不想成为和母亲一样的母亲
知道自己怀孕时我很开心，我想，我不要成为和我母亲一样的母亲，我要让女儿感受到爱。小时候，我和母亲到别人家做客，我因为害羞想依偎在母亲身旁，她却当着所有人的面严厉指责我：站有站相，坐有坐相。并把我推到了一旁，印象中自此再也没和母亲有过身体上的亲密接触。
随着年龄增长我了解到，母亲出生后不久外婆就去世了，外公忙于生计，她自小和继母长大，继母对她不好，仅有的亲姐姐，因为服药后的不良反应未得到及时治疗导致聋哑，所以母亲不会与人亲近。
但当时年幼的我，误以为母亲不愿和我亲近、嫌弃我，这让我一直很介怀，一直到我怀孕的时候，也对这件事心有芥蒂。
从孕期我就下载各种育儿APP，搜各种文章学习育儿知识。女儿出生以后，我时时陪伴着她，给她读绘本，从来不吝啬表达对她的爱意，经常对她说“我爱你”。让女儿感受到母爱，是我补偿自己的方式。
女儿性格活泼善于表达，见到母亲会高兴的叫“姥姥”，跟母亲挤在沙发上一起看电视，母亲对女儿也柔软许多，坐车时也会抱着她。只是在身体接触的开始，仍能看到母亲有些僵硬。
知道母亲儿时的经历后，我尝试借着女儿对她的亲近，来温暖她。陪女儿的同时，我会找机会和母亲聊天，带她走出去看看。
沙僧
图|母亲和我推着婴儿车里的女儿
突破两层身份限制
从我开始懂事起，大概是七八岁吧，就决定一定要成为和母亲相反的人。父亲在我很小时就出去务工，一年也不见得回一次。我妈照顾我和我妹的学习生活、饮食起居，还要种菜耕地、喂猪养鸡鸭鹅、上山砍柴下水摸鱼。那时候虽然她才快三十岁，但脸上都是皱纹，还经常因为处理不好和妯娌、我奶奶的关系一个人流泪。
我妈是农村妇女，我决定必然不能再做农村妇女，也不能再做家庭主妇。成为和母亲不一样的人，需要突破两层身份限制，一个是成为城里人，一个是成为有职业身份的女性，不要像我妈一样把全部的心思都花在家庭和孩子身上。
为了实现经济独立，从大学开始就自己兼职，做家教、送外卖、发传单、代课、写文案、写稿子。研究生期间基本不花家里的钱，还能给家里补贴钱，这些基本是没有周末换来的结果。但这种忙碌的生活让我没有时间享受生活。我认识很多人，但大多是泛泛之交，社团里认识的学长学姐也只有在合作社会实践或是请他们帮忙介绍工作时才会有交集。大学四年，能称得上朋友的人很少。
为了成为一个有编制或铁饭碗的城里人，我开始努力学习，幸运的考上了大学和研究生。
但其实在大学时，我的想法发生了短暂的偏移，那时的舍友是一个有想法，敢于追求自己理想的人。她告诉我体制内是束缚，一直鼓励我追求自己写小说的梦想，还给我介绍这方面的老师。
为了这个梦想，我考了两年研究生，写了十万字的文字练习，一心想当小说家。后来还是落榜了。兼职挣的钱也花完了，我无法说服父母为我的梦想花钱。后来，我接受了调剂。我想，在有车有房之前，我不会再做全职小说家这么冒险的决定了。最多，它会成为我完成编制内工作后的副业选择。
现在我对自己的状态还比较满意。至少我有机会告别母亲经历的被各种农村琐事缠住的生活，追求自己热爱的事业。
路桦
图|母亲和小时候的我
重新发现母亲和自己的命运
走向的地方越广阔，我心里留给母亲的地方越宽敞
一次，我和母亲一起参加一个婚宴。酒席结束之后，主人拿出一个背篼，里面是别人寄存在他家的菜刀，肉之类。大家打趣一起把这里面的东西瓜分了，喧嚷之中，母亲当真了，兴奋且认真地表示想要那把菜刀。气氛瞬间冷下来。我在旁边，听到好几个亲戚从鼻子里面蹦出轻蔑的笑，就连平时性格最好的一个亲戚也嫌恶地说:“这你也要？你怎么啥都要。”当时我只想钻进地缝里。
那天我没有和母亲一起走，虽然亲戚家在大山里，离我家近一小时车程，我还是想尽办法蹭了亲戚的车回家。
从那天开始，我每天都在暗示自己，时刻注意举止，不要成为母亲那样不合时宜、情商低的人。我喜欢理科，因为觉得科学指引我理智，不至于像她那样愚钝，穿着也向中性靠拢，不接受母亲女生要穿裙子的说法。
读高三那年的春节，父亲牌瘾犯了，正月初一拿了夫妻俩一个季度工资的一半出门打牌，我起床知道这件事的时候只看到母亲房间地上几张撕碎的纸币，和她杂乱的呼吸声，母亲哭了。
我从来没见母亲哭过，一瞬间感受到了她的无助。母亲对于钱极看中，居然开始说起了自己活着没意思之类的话。像对待一个普通女生朋友一样，我搂住她的肩膀说着安慰的话。
我突然觉得，母亲就像班级里坐在教室最不起眼位置上、成绩一般、有点胆小的同学。而我在班级里外号“大汉”，就像半个男生。那一刻，我和固执要走反方向的我和解了。我觉得，我已经和我妈不一样了，我成功了。
五点五
图|母亲和我
拼命往母亲反方向奔跑，一无所得
为了和母亲不一样，我尝试模仿我的父亲，做一个感情上的不忠者。
母亲遭受过父亲的家暴，可她仍在心理上非常依赖父亲。后来父母离婚，因为贫穷我们仍住在一座房子里，她仍会在经过父亲时说“亲爱的”之类亲昵话语，甚至会在无人时压低声音，对我说她离婚的原因是希望激励父亲，让他变成一个不再赌博欠债，有责任心的人。
母亲执着地沉迷于她与父亲依旧相爱的幻想之中，让我觉得可悲与不值。
据我所知，父亲早在我小学五年级就在搞外遇了。小三挺着大肚子来门口找母亲的故事，母亲重复地讲了一遍又一遍。在我看来，父亲和母亲，在真正离婚之前，已经貌合神离很久了，他们只是迫于不想承担额外的房租，才没有分开。
一来二去，我开始觉得人类最大的软肋是爱一个人。我不想重复母亲苦难的命运，爱上一个人，执迷其中，自作多情，十分可怜。我当时很爱一个男孩，因为不想重蹈母亲的覆辙，我开始想办法让自己不要对那个男孩那么专一。为了找人分心，我和工作认识的前辈同时交往，期间总是躲着一方给另一方发信息，疲惫不堪，男友敏锐察觉我的改变。
几个月后，男友送我回家后悄悄跟踪，发现我正与前辈一起散步吃饭，大吵一架后我提出分手，那一刻我想，这种生活终于结束了。
分手后，男友将长发剃成光头，原来的阳光青年变得颓废不振。而我两手空空，也失去了和异性交往的信心。
黑松露芝士酸种包
我和她，反而越来越相似
高二时，我是校报主编，每隔一周会发一次校报，带头欺负我的同学就会把我的名字叉掉，贴在墙上。我向母亲求助，懦弱的她劝我忍让，觉得只要我的成绩提高，一切都会变好。因为母亲放弃干预，针对我的校园暴力愈演愈烈。
我复读了两年拼命考上大学，成为县里第一个通过编导专业考上本科的人。在大学舍友提醒下，我看到了商机，开始经营编导专业的辅导机构。2010年大一寒假我拿着父亲赞助的100块钱四处贴传单，大一结束后我赚了一千块钱。此后辅导机构越做越大，二十出头的我年收入已破四十万。在西北小县城里，所有人都高看我一眼，我的性格也变得张扬。我买下了一条街的广告牌，贴上自己的照片，为自己的教辅机构代言。那时，我觉得自己变成了和母亲完全相反的人，走出了自己的人生。
但当了一辈子老师的母亲劝我，一定要有一个稳定的工作。在母亲的软磨硬泡下，我考取了一个异地编制。但离家的遥远让我不止一次想辞职，我发现自己离不开母亲，不管是精神上还是生活上。
我们的关系转变是在我第二年复读考大学时发生的。那年的艺考，我四处考试，母亲全程陪伴，无微不至的照顾和高频率的交流让我们的关系悄悄发生转变。考川大时，考场在四楼，我坐在窗户旁边，考试铃声响起，我转头看了一下窗外，发现母亲还站在校门口往里张望，她看起来变老了。从那时起，我悄悄原谅了母亲。
异地工作后，每天我们都会通电话。生活上，我极度想念被母亲打扫的干干净净的家，做好的每一餐。虽然我在编制内做的不开心，挣钱也不多，但为了不让母亲伤心，始终没狠下心辞职。婚姻出现问题后，我更依赖母亲帮我照顾孩子。
与此同时，我发现自己越来越像母亲，事业上，一周五天的体制内生活让我无法全力追求自己想要的事业，只有周六周日维持辅导班的运转。婚姻上，母亲不同意我和已经分居两年多的丈夫离婚，理由是在保守的小县城，一个离婚的女人和没有父亲的孩子要遭受多少风言风语。为了孩子，不要离婚。这套当年母亲用来劝说自己的言辞也同样用来劝说我，更可怕的是，我发现自己是认同母亲的。
母亲用爱编织的网把我的生命轨迹一点点拉向她，我清醒的挣扎，却反抗不得。
小鱼怪
母亲说，我是她的楷模
从小学起，我就隐隐发现母亲是一个不明白自己想要什么的人。当年稀里糊涂地嫁给父亲。结果刚生下我，重男轻女的父亲就连月子里也不去看望母亲，宁愿跟同事抽烟喝酒打牌。
很多个夜晚，她因为感情生活不如意睡不着，躺床上找我聊天，畅想未来生活，第二天却没有什么行动。事业上进入体制内就躺平了，工作多年几乎没有升迁，相比于一路升官的父亲，她在家里总是低人一头。
渐渐地我觉得自己不能走上母亲的道路。
学习上，我很愿意吃苦，14年刚毕业拿了1.5w的offer，现在我是一个独立游戏制作人，感情上，妈妈嫁了大男子主义的父亲，我恋爱就只找条件不如我的弟弟，后来我遇到了一个势均力敌的对手，很幸福。爱情和事业上我都有充分的选择权。
但父亲是一个“暴君”，不仅喜欢挑剔母亲，我也被父亲打到高中，在碗里剩一口饭也会被打。在他拥有绝对权力的日子里，我只能和母亲抱团取暖。
我从小喜欢美术，高中时想通过艺术考取大学，父亲非常反对，觉得丢人。那一次，一贯懦弱的母亲站了出来，和我一起反抗父亲。母亲坚持支持我的决定，重复地跟父亲重申，如果能把爱好当作事业，有一技之长，比随便考个大学有意义多了。那是我们第一次反抗父亲成功。当时母亲真的在闪光，她做了我觉得超过她认知水平的决定。
离家上大学后，我不能常常陪她说话排忧解闷。我了解她，只要一闲就会胡思乱想，于是我权衡了很久，最后让她试着做点直销生意。她有正经工作，拉不下这个脸，我劝说她，你就是认识点小姐妹，别怕。真正做起来后，母亲觉得生活变得充实起来。我只需要在背后拉拉缰绳，别让她掉坑里。
思想上，她很谦逊很有生命力，在我们的沟通下，她接受了独立女性的概念，要知道她以前会说，女人怎么能不结婚生个孩子。也不再被父亲的话PUA，父亲喜欢叨叨母亲菜烧的不好吃，她以前会很不好意思的各种解释。现在母亲会说，你爱吃不吃。
我成了她的榜样，也是无话不说的姐妹。
凉风
图|母亲和小时候的我
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本期策划|刘佳
编辑|温丽虹

爱喝茶的老路：全世界美好的事物是相通的_辛苦工作一辈子，居然领不到退休金，原因：公司漏缴10年社保

1. 爱喝茶的老路：全世界美好的事物是相通的

2. 辛苦工作一辈子，居然领不到退休金，原因：公司漏缴10年社保

3. 不想活成自己母亲的女儿们：沿着母亲的路，反向逃逸